Todas las cosas malas que nos pasan...

Cada vez comprendo mas que las cosas «malas» que nos pasan no tienen tanto que ver con la mala suerte sino con nosotros mismos,que nos cegamos a la primera de cambio,que solo vemos lo que queremos ver y no lo que hay en realidad,que tenemos tantas ganas de acertar que nos lanzamos a piscinas vacias sin mirar,que vamos a corridas de toros convencidos de ir a presenciar El Lago de los Cisnes en butaca vip,que,como en Pretty Woman,pensamos que la puta terminara siendo una señorita y viviremos felices y comeremos perdices...mas mesura por favor.

La marea

La marea viene y va,constantemente,mientras me acuna dulce y maternal entre sus olas...otras,me arrastra y me golpea sin piedad,con el descaro que solo te puede dar el odio mas cruento y mi piel enrojecida se pregunta temerosa si acabara ahogandome o si alguna vez llegaré a ese bote salvavidas donde descansar sin el nervio constante del militar vigía en su garita, con un ojo siempre abierto y la pose firme y a la espera del que pierde si se duerme...a veces huyo y me persigue y otras se aleja y soy yo quien corro para jamás alcanzarla : Solo quiero un lugar seguro donde sentir que por una vez he ganado la partida,un abrazo eterno que no huela a muerte...

La mejor manera de terminar...

Estoy muy cansada, pero voy a seguir nadando… ¡Voy a seguir nadando joder!

 Me dan igual los tiburones, las medusas, y la falta de oxígeno.

Hacerme todas las aguadillas que queráis o esconderos todos, no me importa.

Voy a seguir, aunque no haya barcos, ni flotadores, ni rocas sobre las que descansar; aunque me muera de sed y todo lo que me encuentre no sea más que agua con sal.

No pienso sentir los calambres, seguiré moviendo los brazos, seguiré hacia delante, seguiré a contracorriente si hace falta.

No hay nadie a quien gritarle auxilio pero no os preocupéis, soy una superviviente.

No hay nada, es verdad pero dejare quieto mi cerebro y seguiré moviendo las piernas.

Soplare, soplare y tu casa derribare.

Extenderé mi mano sobre el mar y cruzare por el medio sin mojarme ¡Me cago en Dios!

La rabia y el inconformismo dan más fuerza que todo el Amor del Mundo, sobre todo cuando te lo niegan, cuando lo mereces más pero lo consigues menos.

Voy a llegar a la playa aunque sea lo último que haga, encontrare a La Sirenita y me la pienso follar de todas las maneras posibles.Van a acabarse las tormentas,voy a dejar de ser zarandeada por las olas. Habrá muchos cocos y langostas, a Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre.

Pienso bailar el limbo hasta el amanecer en cuanto llegue y os vais a comer mis sobras mientras sonrío desde arriba, podréis dormir en aquella esquina si queréis pero yo voy a ser la dueña de la isla.

No voy a ser racional, no voy a dejarme, no pienso daros la razón ni aunque la tengáis.

La cosa pinta muy mal pero ¿Y si lo consigo?

Y si no, que es lo más probable, moriré luchando y la verdad es que no se me ocurre mejor manera de terminar.

La Jaula

Vas dando bandazos y lo sabes. Te conformas con el premio de consolación aunque no te consuele nada, en realidad. Estas muy muy sola y lloras mucho pero no sabes muy bien como decirlo ni a quien así que escribes por no llorar, como con la risa, pues igual…

Hay días en que tienes más fuerza y te dices que hoy sí, que vas a atreverte, que vas a huir al país de las gominolas y los abrazos pero luego sabes que en realidad no va a haber nadie esperándote de verdad y que sola no vas a poder así que te quedas ahí con tu cara y tu soledad de gilipollas y escribes por no llorar, como con la risa, pues igual…

Todos te ven guapa y sonriente y se creen que te pasas la vida partiéndote el culo con tu felicidad impostada de vividora y tu oda continua y falsa de Carpe Diem inagotable.

Te refugias en eso porque no hay casa como en el Parchís donde sentirte a salvo en todo momento y ahí estas paralizada de miedo y tristeza,escondida tras esa sonrisa constante, esa carcajada impostada, esa jaula de oro y espinas en la que llevas tanto tiempo metida que ya no sabes ni como salir...

Todas las cosas estúpidas que he hecho en la vida y que se que volveré a hacer...

Existen momentos en la vida en los que hay que seguir actuando,aunque solo sea por mecánica,sin pensar,sin sentir: Sonríes porque hay que sonreír,comes porque hay que comer...estas muerto solo que con los ojos abiertos.Ya no sirven las rabietas,no sirve llorar,no vale encerrarte en casa,no se te va a pasar comiendo chocolate: Es mas que eso y tu te sientes menos que nada.

Timbras en un portal,respondes "yo" y cada vez que lo haces piensas que no,que no eres la misma persona,ya no eres "yo",te absorbieron el alma y no supiste despegarte a tiempo.

Se te apagaron los ojos y ya no sale esa sonrisa genuina.No confías,ya nadie te "cuida" si es que alguna vez llegaron a hacerlo...¡Que mas da ya todo! tu pensabas que si,querías creer que si,necesitabas sentir que si y justificabas...justificabas,justificabas,justificabas....

Podías caminar sin sentirte mareada,confiada en que en tu vida regia alguna clase de equilibrio.
Aquellas miradas,los gritos,los silencios,las patadas en las puertas...los "objetos voladores" tu preferías achacarlo antes a un hecho mágico que aceptar que no te quería.

A los dos meses,un día le preguntaste entre la voz temblorosa y la sonrisa de estúpida perenne qué por qué llegaba tarde aquel día...cuando volviste a mirar había desaparecido toda aquella gentileza que llevaba conquistandote durante tanto tiempo y escuchaste muchos gritos pero ninguna clara explicación... pronto llegarias a acostumbrarte.

No pasa nada,habrá sido un mal día.Es nuestra primera riña.Quizas no tendria que haberme marchado aunque él no parara de gritarme.Vino detrás de mi.Me quiere.Punto.

Luego vinieron las advertencias.Mira a ver a quien te juntas.Me han hablado muy mal.Meteros en vuestros asuntos.Algo me dolio en ese momento pero el me convenció de que los que estaban doloridos eran los demás,no yo,pero de la envidia.

Empezaron a no cuadrarme las cosas y se me ocurrio hacer preguntas.No recibí ninguna respuesta clara que no fuera otro chillido.
Yo intentaba hablar,decir que no estaba en su contra,que me perdonara,que solo quería dejar de oír los gritos pero entre tantas voces,creo que no se oía la mía.

Todo era angustiante y un dia estalle en lagrimas.Nadie me abrazo.Nadie me dijo que estuviera tranquila,que me calmara,que no pasaba nada,que puede que se tratara tan solo de otro mal dia aunque ya no fuera nuestra primera riña,que me quedara,que me quería...Nada.

Esta vez también vino detrás de mi corriendo,después de todo.Cuando me di la vuelta pensé que me iba a pegar y surgió mi primer grito : Había perdido la voz temblorosa y creo que también la sonrisa de estúpida perenne.

¡¿Qué me vas a pegar?...vamos,¡hazlo!

Creo que me pase.Soy una exagerada.Seguro que corria tras de mi porque me queria,Seguro que no pretendía hacerme nada malo.De hecho no me hizo nada malo cuando le grite en medio de la calle.Me quiere.

Tengo que empezar a dejar de ser tan obsesiva,no se por que desconfío tanto de él.Siempre lo exagero todo demasiado.Me quiere.

Las cosas se han ido torciendo,él cada vez es mas brusco conmigo pero es por mi culpa,tengo que ser mas comprensiva.Me quiere.Solo es una mala racha.Me quiere.

Ya no tiene malos días sueltos,esto empieza a ser constante.Día si.Día no.No se que decir(ni que hacer).Ya no pregunto.Hay demasiado silencio.Cuento cosas sin importancia para reirnos,para que todo esto se acabe pero el le da demasiada importancia a todo.Opto por callarme.

He aprendido a llorar sin ruido,para que no se entere y me grite otra vez que cambie esa cara,que estoy loca,que me paso el día triste por tonterías.

Sabe que me encantan los perros.Llevamos días sin hablarnos y viene acompañado de una bolita blanca y traviesa disfrazada de todo cariño.Nos lo quedamos.Lo hago por ti.Esta vez nos va a ir bien.Ya veras : "Te quiero".

Es muy bueno.Solo hay que esforzarse en comprenderle.Lo ha pasado muy mal y por eso me lo hace pasar a mi tan mal ahora sin querer.Alguna vez le he insultado.No soy una Santa.Si me hubiera callado más (todavía)...

Nadie saca a pasear a la bola blanca de amor,antes de que me quitara las llaves de su casa lo hacia yo,el dice que no tiene tiempo,todo es suciedad y yo le miro a los ojos y la bola blanca ya no esta alegre así que cada vez que la veo la lleno de mimos hasta que el me grita que vaya de una vez a la habitación,que no piense tirarme todo el día en el salón abrazada a la bolita triste,aunque el no la llama así,el le da empujones por el pasillo para que se quite del medio y yo le riño,le digo que no sea así,que la bolita le quiere mucho,como yo,a pesar de todo, pero el grita,grita,grita y me dice que no sea tan exagerada,que el no ha hecho nada,que deje de inventarme las cosas y me voy a la habitación rápido porque sino será peor y bolita terminará temblando de miedo como otras veces.

Hay ciertos temas que ya he aprendido a no tocar ni de broma.Nos va bastante bien.Tiene algún dia raro como cuando me manda callar por las mañanas al darle los buenos días y ya empiezo con mis preguntitas o mis anécdotas tontas.A mi me gusta hablar,me gusta mucho pero el tiene mal despertar y hay que respetarlo.Si no fuera tan pesadita...

Hay noches en que llego tremendamente cansada,rota.Son muchas horas de pie en el trabajo...me meto en la cama y justo me tiene que entrar la sed.Él ha conseguido hacerme ver lo egoísta que es por mi parte atreverme a pedirle que me alcance un vaso con agua.Si tienes sed ¡Levantate tú!.

Tiene razón,con él aprendo nuevas maneras de ver las cosas;hasta ahora,solo era una niñata consentida y caprichosa pero la vida no es eso."No se con que clase de hombres andarias antes" me dice,"a que tonterías te tendrian acostumbrada" yo pienso,que si fuera al revés y el llegara cansado,me levantaria una y mil veces a por vasos de agua,cervezas,mandos de televisión y lo que hiciera falta.Lo pienso pero eso ya no lo digo...Me levanto,bebo y vuelvo a la habitación."Apaga la luz,que me molesta",dice.En otras ocasiones le hubiera gritado que la apagara el si tanto le molestaba y puede que entonces él tambien me terminara echando de casa una noche cualquiera a las cuatro de la mañana o puede que me fuera yo,afonica y entre lagrimas para que los vecinos no terminaran cumpliendo su amenaza constante de llamar a la policia si no habia silencio.Mañana por la mañana si tiene mejor día lo hablamos.

Él ya desperto asi que enciende la luz.Mientras el duerme todo es calma pero ya es por la mañana,yo dormía,pero ya es por la mañana y si el esta despierto es normal que encienda la luz.

Solo quiero que nos vaya bien,que él también encuentre trabajo para que podamos irnos a vivir juntos,seguro que así todo mejora cantidad...merecerá la pena perder el único día que descanso a la semana para explicarle como se busca trabajo por internet,que es un e mail o un adjunto de curriculum.

Nunca más lo volví a ver acercarse a la web excepto para jugar online,a eso sí que está todo el día enganchado,como cuando me dice que vaya a su casa a ver una película...nos tiramos meses así,no hay para más,hay para sus cervezas y su tabaco,para eso siempre hay...para ir al cine,tomar un café,comer fuera y otras tonterías mías,a veces también hay pero no siempre porque no hay trabajo,la vida es injusta,nadie viene a picarle a la puerta por si quiere empezar en una nueva empresa,las cosas están así,el me dice que no es su culpa...pero yo nunca más lo vi enviando su curriculum por ordenador.

Le digo que no pasa nada,que podemos ir a caminar,que en eso no se gasta y que a mi me encanta pero creo que esta vez también he fallado porque resulta que a él eso tampoco le gusta ...no consigo hacer nada bien y las pocas veces que logro convencerle para seguir mis absurdos planes con los que salir de la rutina terminamos entre más gritos y enfados.

Poco a poco veo como mi animo baja y se me quitan las ganas de proponer nada nuevo...empiezo a acostumbrarme a una vida de mi casa a la suya,una vida en la que al menos puedo elegir las peliculas que me gustan y ademas estando juntos y en silencio,que mas puede importar...al principio si,el seguia a mi lado y aunque no atendiera demasiado a mis hobbies cinéfilos al menos ahí estaba,haciendo su pequeño esfuerzo por mi...por fin iba algo medianamente bien hasta que empece a sentirme egoista : "siempre tenemos que ver lo que tu quieres por la tele" me decía...es verdad,muchas veces era así,no se,pensaba que ya que no íbamos a caminar,ni al cine ni a tomar nada casi nunca pues que al menos podriamos elegir dos horas al día un programa que me gustase,algo en lo que exclusivamente yo pudiera opinar sin que nadie me lo recriminase pero también estaba muy equivocada.

Empece a dejar de elegir que ver en televisión habitualmente,a sentirme tremendamente privilegiada cada vez que si se me daba la oportunidad,aunque el ya no se sentara a mi lado para ver algo que a mi me interesase y se dedicara a sus jueguecitos online o a mantener conversaciones con otros porque conmigo apenas hablaba en ninguna ocasión,mientras yo intentaba escuchar la película de turno...

Acabe por no influir absolutamente en ninguna de las decisiones que el tomaba...sabia que tenia que callar,aguantar y sonreír pero nunca lo conseguía así que en muchas ocasiones terminaba siendo yo la mala delante de los demás cuando me iba de su casa de repente al mínimo grito que escuchaba de su boca...con lo que antes aguantaba...pero de repente empece a no soportar lo más nimio,a volverme tan intransigente como él,así que supongo que desde fuera,probablemente yo pareciera peor,pero que culpa tienen los demás al opinar sobre lo que ven si obvian todo lo que se han perdido...

Que saben los demás de sus miradas de rabia,de todas las situaciones en las que no me cuadraban sus escasas explicaciones,de la de veces que me dijo que me odiaba y de las que hacia cosas a sabiendas de que me hacian daño,de llorar desconsolada,de mis ataques de nervios sin recibir abrazo alguno,sin que nadie intentara calmarme o suavizar su voz,de la de cosas que le vi romper a mi alrededor,de las veces que me echo de su casa a altas horas de la mañana por nuestras discusiones que nunca supo como arreglar,de la de planes bonitos que idee para nosotros y de la de pocas veces que los acepto,siempre de mala gana;de no poder recordarle diciendome lo importante que era para el,lo increíble y maravillosa que era en su vida y ser incapaz al mismo tiempo de olvidar las numerosas ocasiones en las que me gritaba que no valía como mujer ni como nada en la vida.

Todas las cosas horribles que me dijo yo siempre se las conteste,tambien le dije otro millón de cosas horrorosas,no lo oculto y siempre me arrepentire por ello pero nunca le solte que fuera una mala persona,que le odiaba ni que no valía nada.Creo que hay cosas que no hay que decirselas jamas a nadie.

Me acuerdo de sus pequeñas mentiras aunque no hay por qué contarlas todas,recuerdo que una y otra vez volví a creer en él,a confiar de nuevo aunque me sobraran razones para no hacerlo mas.

¿Y aquel anuncio de trabajo que le busque? Y como el me dijo que si,que había llamado y como luego descubrí una vez mas otro de sus engaños,esos que me decía tan convencido y mirándome a los ojos,esos en los que le pillaba y seguía sin reconocer y solo servían para que él se ofendiera,no yo,y me dijera que era yo la que inventaba,yo la que mentía,yo la que tanto preguntaba,yo la que tanto todo de mas,yo la que tenia la culpa siempre,siempre,siempre,siempre...yo la que tenia que pedir perdón aunque no hubiera hecho nada malo.

Vengo de alli,me dijo que me perdonaba por todas las cosas que él me habia hecho,que me perdonaba él a mi,que yo ya no iba a volver a provocarle todas las cosas que me hacia...que era una puta y una zorra,que no valia nada,que me largara de su casa...

Se que volvera a perdonarme.Se que volveré.Ayuda.

La Nada...

La Nada no es mi amiga pero ella siempre se queda conmigo aunque mis camaradas muchas veces no lo hagan cuando más los necesito.

Me acompaña al cine, a los museos, a tomarnos unas cañas mientras miramos juntas al vacío. No tengo que llamarla, no hacen falta suplicas, ella siempre se apunta aunque mi conexión a Internet vaya por wifi y la mitad de las veces no me encuentre localizable. Ella siempre sabe por dónde ando porque nunca se arriesga a perderme del todo de vista.

No tenemos tan mala relación…cuando yo le digo que se vaya,jamas me hace caso, eso es cierto, pero tampoco da puñetazos en las paredes ni grita, ni me deja sola en mis peores momentos y hasta cuando lloro, ahí sigue al pie del cañón. Nunca me da la espalda.

A veces me hace sentirme fuerte, como cuando hacemos planes de pareja pero solas, mientras miramos por encima del hombro y con algo de envidia disimulada a cada idílico dúo que nos vamos encontrando en el camino.

Es verdad que no puede besarme de verdad y que lo echo de menos pero en cierta manera es mejor así porque a veces pienso que los besos son como un contrato sadomasoquista en el que sabes de antemano que no vas a salir muy bien parado pero que siempre terminas aceptando inexplicablemente.

Me muero de miedo, quizás algún día la nada deje de perseguirme y por fin pueda alcanzarme de lleno y con su abrazo mortal me termine convirtiendo en una vieja loca y sola.

Por ahora aunque lleve la voz cantante no ha conseguido ganarme del todo. Soy una joven loca y sola y algunos me dicen que ahí reside mi ventaja, que con la juventud todavía queda esperanza, que a lo mejor, después de todo, me acabo salvando de sentarme en el banco de las palomas…

Dime que no es verdad...

Cuando duermo puedo soñar que te vas a quedar para siempre…tú,tan magnético.

Nunca hubiera calificado así a ninguna de las personas que han pasado por mi vida...magnético…eso solo tú, mi cielo y mi infierno.

Tu piel tenía aquel atractivo candor que jamás volveré a notar junto a mi pero no solo era tu piel…era tu alma desgarrada,eran tus ojos,era todo el dolor y la pasión que había en ti y que me confesabas con tu aura sin hablarme,sin conocerme,sin que yo llegara nunca a conocerte tampoco del todo.

No te dejaste,no querías enseñarme toda aquella oscuridad por miedo a que me engullera contigo.

Puedo imaginar que conseguiste escapar de todo aquel mal que te hicieron y que te dejaste ayudar,que juntos pudimos con ello,que lo superamos,que no estoy llorando mientras escribo ya sin esperanza alguna…

Pero ocurrió que tu oscuridad me lleno de dudas y de sufrimiento y que tu ausencia me carga de dolor.

Puedo hacerme la fuerte,puedo lograr que mi boca rebose de comentarios estúpidos,esconder en una triste mueca todas las lagrimas y reírme del absoluto pero no puedo dejar de sangrar por dentro,de hacerme preguntas,de torturarme con que hay de cierto y de falso en toda esta patada en la boca de mi destino…

Puedo soñar que despierto y que aquello que escribo no son más que pesadillas y que ahí estas tu a mi lado para siempre…tú,tan magnético.